滴水的水滴

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又做噩梦了，最近只要睡觉就会做梦，梦里清晰的就像现实，一切都那么清楚，那么真实，各种最悲伤的情景都会遇到，最怕的事情都会出现，最可怕地的场景都会有，醒来的时候又常常不记得完整的梦境，只记得最可怕的那一点点，或者是完全不记得。

萤火虫，天快黑时昏暗的楼梯间，十三楼，没有眼睛的白衣服长发女孩，破旧的地方，小时候的弟弟，怪异的周围的一切，…………我说不清楚都是什么，很多都忘了，只记得可怕，可怕的气氛。可怕的一切，还有无助和绝望（我最近老喜欢用这个词）

但这些似乎又不足以让我醒来后还那么想哭。深切的孤独和无助，压抑，也许是这些吧，躺在床上，以为只是想流一点泪，无声的，像以前一样，然而这次却无法控制自己的抽泣声。

            本来打算考同济的工业设计或者环境艺术设计的研究生的，虽然比较有难度， 我还是决定了要拼一次，昨天忽然想起来一个问题，我色弱，也有可能是色盲，   虽然平时没有觉得自己和别人有什么不同，我眼中的世界也是色彩缤纷的，但是高考体检的时候居然发现我的色觉异常，   那些测试色盲色弱的图我几乎全不认识，初中生物课本上的两个，骆驼和58，好像曾经认识，好像又是在同学和老师说出来的情况下才觉得像，  高考体检时是同学在旁边偷偷告诉我，那时的体检不严格，但我并没有太重视，因为我觉得自己可以分得清颜色，红绿更没有问题。
            大学入学时的体检没有人在旁边告诉我了，我只好直接对医生说我不认识，看了四个图，都不认识，当时有点担心，后来想，管他呢，都已经录取了，不至于把我赶回去，就算调济专业也没关系，反正环境工程就是调济的了，可是结果医生在总检时给打了合格。后来也就没有多想，甚至忘了这回事了，上色彩课的时候发现我的画面色彩总和别人有很大差别， 画素描时临摹别人的画可以画得很好，而写生却不行，画有色彩的物体时不能正确地判断物体的明暗，当时也就以为是自己水平差，没想别的，现在想想，可能和色弱有关。
             上午在网上找了很多色盲和色弱方面的资料，也找了很多图，我能看出来的只有极少数的几幅，旁边同学告诉我是什么了我还是分辨不出，只看到一片跳动的色点，有一幅图同学说有六种色彩，而我只看到了三种，   蓝色和紫色分不清，橙色和红色分不清，灰度高一点的和明度低一点的都分不清。〈这是很少见的，色盲和色弱中百分之九十是分不清红绿〉。我意识到问题的严重性，中午打电话给老爸，爸爸说他也是色弱， 应该不用怀疑了，遗传，先天性的，没治了，   学设计会有很大的障碍，甚至永无出头之日了，以后连驾照都拿不到。
     

            上天居然给了我这样一个小礼物。女性中色盲和色弱本来就比男性少得多，我的症状更是比较少见的，很难得啊。
             在百度贴吧的色盲吧里看到一篇文章，作者是一个广美雕塑系的学生，色弱，曾经因为高考前检查出是色弱而想过自杀，   他写了这样一句话：一个人的缺陷有时候就是上苍给他的成功信息。

             发现自己远没有长大,没有成熟,    很幼稚,很无知,很傻,很白痴,很不可理喻,很欠扁,   很神经质,

都已经是奔三的人了,居然还这个样子,智商又低,    

             为什么会那么心痛,不知所措,   和我之前想的不一样,为什么已经完全没有能力控制自己.我曾经以为自己是自制力很强的啊,    

            曾经以为我的世界很丰富,缺少了一点还有其它的很多,我依然可以很快乐很充实,曾经以为我最爱的人永远是自己,身边的人只是过客,曾经以为我很坚强,曾经以为我很独立,曾经以为没有人可以改变我,然而这已经都是曾经了.

深夜时听到王菲的《扑火》，   又一次被无情地打动，伤口被撕开，  这首歌的曲子并不是我最欣赏的，但是歌词，…… 我有点受不了了。

不在乎多少人在等我的拥抱
只迫切想拥有你的微笑
自尊丢到墙角
掏出所有的好
你还是不看
你还是不要
每一天都有梦在心里头死掉
我自己对自己
大声咆哮
人太忠于感觉
就难好好思考
我痛的想哭
却傻傻的笑
爱到飞蛾扑火
是种堕落
谁喜欢天天把折磨当享受
可是为情奉献
让我觉得
自己是骄傲的
伟大的
爱到飞蛾扑火
是很伤痛
我只是相信人总会被感动
你为什么就是
不能爱我
像我那么深的爱你 为什么
每一天都有梦在心里头死掉
我自己对自己
大声咆哮
人太忠于感觉
就难好好思考
我痛的想哭
却傻傻的笑
爱到飞蛾扑火
是种堕落
谁喜欢天天把折磨当享受
可是为情奉献
让我觉得
自己是骄傲的
伟大的
爱到飞蛾扑火
是很伤痛
我只是相信人总会被感动
你为什么就是
不能爱我
像我那么深的爱你 为什么
为什么

还有《萤火虫》中的几句歌词

我忘记了我像萤火虫
爱上了大红灯笼
分享不到温暖 仍努力去发亮
让我 如火屑般舞动 然后失踪 然后失踪
分享不到温暖 仍努力去发亮
直到 流金似的岁月 留在星空

为什么这样的时候总是会被林夕为王菲写的歌词打动？为什么伤心的时候在他的歌词里总能找到我的心情？

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       我好像，   爱上一个人了，每天脑子里都是他的影子，心里在默念他的名子，梦里有他的样子。他的笑容，他的声音，总是那么清晰地在我的眼前，耳畔。
       就像十三岁的时候，爱的居然那么单纯，只是想多点时间看见他，听到他的声音，看到他对我笑，而从来没有过别的奢望。喜欢他温暖的笑容，柔和的目光。
       很久很久没有这种感觉了，感觉好好， 一点都没有觉得辛苦，  有一个可以放在心里认真喜欢的人是一种幸福，即使明知道没有结果。

        我好像只会喜欢没可能有结果的,虽然自己很多时候并不想要什么结果.  也许是因为我从来不懂得珍惜拥有的,    时候又分不清喜欢和爱,以及其它的一些情感,在很多人眼里很清楚的关系在我的心里就会乱乱的,真是够笨.

        不想去想以后,想也没有用,我从来不知道自己明天会怎么想,会怎么样,会喜欢什么事,什么东西,什么人.心情飘浮不定.多重的性格在随机地交换统治地位.     分不清错觉和真实,分不清梦境和现实.总是想让时间来检验一些真实性,而时间总不等我,当检验结果出来时已没有任何意义,

        好在我是一个不贪心的人,没有什么占有欲,从不和别人争什么,喜欢的东西或人,得不到也不会太伤心,他过得好就行,"得到"这个词我就很不喜欢,找不到别的词了,随便在这里用一下,

        深更半夜,语无伦次.乱写一点东西,希望不会被明天的我删掉.

      最近好像比较忙，仔细想一想也没做什么，   电影看得不多，还有很多非常该看的，下了好久都没时间看，  学习，……嗯，好像这个学期很少逃课，上课花去不少时间，看了一点书，做了一点作业，仅此而已，   星期六去爬山，玩得挺高兴，星期天早晨的时候身体已经痛得无法起床，今天更痛，特别是在上下楼梯的时候，可是不知道为什么， 我很喜欢这种痛的感觉，也许是本来就有一点自虐倾向，喜欢痛。帮一个老师上了两节课，然后可能是他把我推荐给了另一个老师，于是被抓去画图，顺便买了一个数位板，虽然不是我的，有使用权也不错，算是赚了一点，呵呵。
       实在没啥写了，又健忘了。前些天还非常想写点东西的，寒假时也想了很多，可惜家里没电脑，我不习惯写字。
       郁闷的时候才会特别想写点什么，也许可以发泄，就像找到了一个人倾诉一样，虽然我不喜欢找人倾诉。   这两天心情不算很坏，最艰苦最痛苦的日子就快要过去了，我经受住了考验。
       还是有一件事比较烦的，我倒底要不要考研， 做一个选择是一个很难的事，特别是对于我这样变化多端的人，我做决定没有任何用，随时可以改变我的决定，推翻我的理由。可这件事总不能一直犹豫下去，很多人说，一定要下决心去选择一个，不然有可能研究生没考上，工作也没找着。我好像也有点优柔寡断了。

     开学很久，没写博客，人是越来越懒了，这些天日子不好过，心情当然也不会好，身体还要闹点小事，竟然很痛苦地生了一场病。希望早点过上正常的生活。    今天在木棉看到限制教育网博客的消息，慌忙来看看我的水滴，果然上不了，辛辛苦苦寻个代理，立即来写点什么东西，要失去的，或者没那么容易得到的，才会想起来要珍惜。
    天气总是阴冷，广州的春天怎么是这个样子的，下午躺在床上听音乐，不小心睡着了，醒来的时候看着窗外灰蒙蒙的天，又不知道是上午还是下午了，心情灰灰的，像空气一样，不知道为什么，我下午睡完觉起床时总会莫名其妙地郁闷，万念俱灰的感觉，想了半天也不知道为什么。
     今天是妈妈的生日，下午给她打电话时，她说谢谢，说我还记得她的生日。听着她幸福的笑声，鼻子里有点酸酸的。
    天冷的时候总想蜷成一团，小小的一团，像只猫一样，也许  应该在一个温暖的怀抱里……

       考试前去图书馆借了一本欧洲十九世纪美术，这几天终于有时间看了，   不能像看小说一样快速地看，要仔细地欣赏每一幅画，虽然都比较小。   昨天晚上抱着它去自修室看了一个晚上，也只看了塞尚、凡高和修拉。  我不喜欢修拉，只想说一点关于凡高和塞尚。特别是凡高。

     数年前看到凡高的向日葵拍卖了1亿美元的消息，我非常不理解，看不出它好在哪里，我也能画出来啊，那么简单，又不够逼真，（那时我最喜欢的是学院派）现在再次看凡高时，已不得不喜欢了，不只是喜欢，是感动和着迷。
     他的一生很悲惨，像很多天才一样，在活着的时候得不到认同和欣赏，他也许很痛苦，以至于后来发疯、自杀，但他的画，那么明亮、热烈的颜色，又分明是对这个世界、对生活，无限的热情和爱。《向日葵》，明亮的耀眼的铬黄、温暖的橙色、火焰一样的花瓣……；他在法国南方小镇阿尔的作品《桃花盛开》——我从没见过开得如此绚烂、热情富有感染力的花，也许只有在凡高的画中，才可以开得如而此灿烂。118年前法国小镇纯净的阳光，仿佛可以穿越时空，将人心中的阴郁、悲观、冰冷一扫而空，温明亮的阳光。
   凡高描绘的多是农村的景象和人物，《收割中的麦田》《红葡萄园》，饱满热烈的色彩完美地诠释了收获的秋季。这是最动人的田园风光。只是那些颜色，就足以打动无数颗心。
    与这些暖色调的静物和风景画相对的是另一种主题，忧郁的蓝紫色调，蜷曲的笔触，人物迷茫的眼神……他性格的另一面表现出来。例如《星空》（又译《月夜》）、《加歇医生》、几幅自画像。
     他是色彩的主人，几乎完美地驾驭色彩，几乎不管光影和透视，只顾用色彩来表达全部的感情，色彩是他的画的唯一和全部，是画的灵魂和生命。

收割中的麦田

星空

戴毡帽的自画像

在阿尔的卧室